• 开心的事
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小明:其实东北人是最有礼貌的。 小亮:何以见得? 小明:东北人在做任何事之前都会征求对方的意见。 小亮:哦? 小明:比如:“我削你,你信不?” 做任何事也都先让着对方 “你动我下试试!?”“

小明:其实东北人是最有礼貌的。小亮:何以见得?小明:东北人在做任何事之前都会征求对方的意见。小亮:哦?小明:比如:“我削你,你信不?”做任何事也都先让着对方“你动我下试试!?”“来!你再骂一句来!”所以,还是东北人最有礼貌.........


一个学生去看医生,医生检查后说:“没关系,注射一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦,如此反复三四次。学生以为病重,担心地问:“医生,问题严重吗?”医生认真地说:“同学,你该洗澡了。”

一个学生去看医生,医生检查后说:“没关系,注射一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦,如此反复三四次。学生以为病重,担心地问:“医生,问题严重吗?”医生认真地说:“同学,你该洗澡了。”...


今天早上上班带了个芒果吃,上公交车后就一直在玩手机,便顺手把芒果塞屁兜里了。当我坐下的时候,一声轻轻的闷响,一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来,然后….然后一车人都下去了,我勒个去,叔叔阿姨们咋都

今天早上上班带了个芒果吃,上公交车后就一直在玩手机,便顺手把芒果塞屁兜里了。当我坐下的时候,一声轻轻的闷响,一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来,然后….然后一车人都下去了,我勒个去,叔叔阿姨们咋都不听我解释啊!...


病人:“我家门外的狗整晚叫,我要疯了。”医生开了些安眠药。一周后病人更憔悴,说:“我追了5天才追到狗,它怎么都不吃安眠药。”

病人:“我家门外的狗整晚叫,我要疯了。”医生开了些安眠药。一周后病人更憔悴,说:“我追了5天才追到狗,它怎么都不吃安眠药。”...


同事:你和你女朋友吵架了?我:嗯,他让我离开一个女的。同事:你说啥?我:不离开。 同事:你要气死你女朋友啊!我:难道你要我气死我妈啊!

同事:你和你女朋友吵架了?我:嗯,他让我离开一个女的。同事:你说啥?我:不离开。同事:你要气死你女朋友啊!我:难道你要我气死我妈啊!...


老师问:“有钱,任性”的下联是?”学生答:“没钱,认命”。老师哑然!老师问:"用一句话形容现代男人的婚后生活!”学生:“娶了个祖宗生了个爹!”老师再问:“古代女人为什么要裹脚?”学生大声道:“怕她们逛

老师问:“有钱,任性”的下联是?”学生答:“没钱,认命”。老师哑然!老师问:"用一句话形容现代男人的婚后生活!”学生:“娶了个祖宗生了个爹!”老师再问:“古代女人为什么要裹脚?”学生大声道:“怕她们逛街。”老师接着问:“那么为什么现在不裹了”学生:“现在有了支付宝,裹脚也没用。”老师:“来来来,你讲课……”...


一患者正在输液,坐着玩手机,时间过的飞快。一抬头看到瓶子见底了,顿时慌神儿了,就喊道:“服务员,满上!”

一患者正在输液,坐着玩手机,时间过的飞快。一抬头看到瓶子见底了,顿时慌神儿了,就喊道:“服务员,满上!”...


发烧了,去医务室打点滴,护土MM扎了好几次都扎歪了,她很抱歉地说:“大哥不好意思啊,我新来实习的...”看她长得怪可爱的,我摆摆手:‘’没事没事‘’。旁边血流如注的大爷说:“又没扎你你当然没事”!

发烧了,去医务室打点滴,护土MM扎了好几次都扎歪了,她很抱歉地说:“大哥不好意思啊,我新来实习的...”看她长得怪可爱的,我摆摆手:‘’没事没事‘’。旁边血流如注的大爷说:“又没扎你你当然没事”!...


我爸看到我的成绩之后,恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了,你还这点出息。”我回了句:“那还不是因为他爹挂了。

我爸看到我的成绩之后,恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了,你还这点出息。”我回了句:“那还不是因为他爹挂了。...


一天父亲和儿子聊天。父亲问道:儿子,这么多年了,你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么?儿子回答道:怎么没有,老干妈啊!

一天父亲和儿子聊天。父亲问道:儿子,这么多年了,你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么?儿子回答道:怎么没有,老干妈啊!...