小明：其实东北人是最有礼貌的。 小亮：何以见得？ 小明：东北人在做任何事之前都会征求对方的意见。 小亮：哦？ 小明：比如：“我削你，你信不？” 做任何事也都先让着对方 “你动我下试试！？”“
小明：其实东北人是最有礼貌的。小亮：何以见得？小明：东北人在做任何事之前都会征求对方的意见。小亮：哦？小明：比如：“我削你，你信不？”做任何事也都先让着对方“你动我下试试！？”“来！你再骂一句来！”所以，还是东北人最有礼貌.........
一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”...
今天早上上班带了个芒果吃，上公交车后就一直在玩手机，便顺手把芒果塞屁兜里了。当我坐下的时候，一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来，然后….然后一车人都下去了，我勒个去，叔叔阿姨们咋都
今天早上上班带了个芒果吃，上公交车后就一直在玩手机，便顺手把芒果塞屁兜里了。当我坐下的时候，一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来，然后….然后一车人都下去了，我勒个去，叔叔阿姨们咋都不听我解释啊！...
病人：“我家门外的狗整晚叫，我要疯了。”医生开了些安眠药。一周后病人更憔悴，说：“我追了5天才追到狗，它怎么都不吃安眠药。”
病人：“我家门外的狗整晚叫，我要疯了。”医生开了些安眠药。一周后病人更憔悴，说：“我追了5天才追到狗，它怎么都不吃安眠药。”...
同事：你和你女朋友吵架了？我：嗯，他让我离开一个女的。同事：你说啥？我：不离开。 同事：你要气死你女朋友啊！我：难道你要我气死我妈啊！
同事：你和你女朋友吵架了？我：嗯，他让我离开一个女的。同事：你说啥？我：不离开。同事：你要气死你女朋友啊！我：难道你要我气死我妈啊！...
老师问：“有钱，任性”的下联是？”学生答：“没钱，认命”。老师哑然！老师问："用一句话形容现代男人的婚后生活！”学生：“娶了个祖宗生了个爹！”老师再问：“古代女人为什么要裹脚？”学生大声道：“怕她们逛
老师问：“有钱，任性”的下联是？”学生答：“没钱，认命”。老师哑然！老师问："用一句话形容现代男人的婚后生活！”学生：“娶了个祖宗生了个爹！”老师再问：“古代女人为什么要裹脚？”学生大声道：“怕她们逛街。”老师接着问：“那么为什么现在不裹了”学生：“现在有了支付宝，裹脚也没用。”老师：“来来来，你讲课……”...
一患者正在输液，坐着玩手机，时间过的飞快。一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神儿了，就喊道：“服务员，满上！”
一患者正在输液，坐着玩手机，时间过的飞快。一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神儿了，就喊道：“服务员，满上！”...
发烧了，去医务室打点滴，护土MM扎了好几次都扎歪了，她很抱歉地说：“大哥不好意思啊，我新来实习的...”看她长得怪可爱的，我摆摆手：‘’没事没事‘’。旁边血流如注的大爷说：“又没扎你你当然没事”！
发烧了，去医务室打点滴，护土MM扎了好几次都扎歪了，她很抱歉地说：“大哥不好意思啊，我新来实习的...”看她长得怪可爱的，我摆摆手：‘’没事没事‘’。旁边血流如注的大爷说：“又没扎你你当然没事”！...
我爸看到我的成绩之后，恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了，你还这点出息。”我回了句：“那还不是因为他爹挂了。
我爸看到我的成绩之后，恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了，你还这点出息。”我回了句：“那还不是因为他爹挂了。...
一天父亲和儿子聊天。父亲问道：儿子，这么多年了，你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么？儿子回答道：怎么没有，老干妈啊！
一天父亲和儿子聊天。父亲问道：儿子，这么多年了，你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么？儿子回答道：怎么没有，老干妈啊！...